Ценни съвета за преодоляване на тежките моменти в живота.
1. Малки изненади. Нестандартното поведение внася цвят и свежест в съвместния живот. Мъжът може да донесе неочакван букет цветя, обяд в симпатичен ресторант или нешо романтично, което допринася за укрепяването на вашата връзка. Жената трябва да отвръща със същото, НО да има акъл да разбере, че мъжът не иска да харчи пари в ресторанта и да получава картички и снимки "с любов". Ако искаш да му направиш истинска изненада - това трябва да е например свирка, преди която ще му кажеш, че искаш той да свърши (мързела му ще ти благодари), храна или нещо свързано с хобито му. Това са неща, които не бива да подценявате.
2. Време е за самооценка. Преди да насочите вниманието си към недостатъците на своя партньор, анализирайте собствените си такива. Защото всеки проблем, възникнал между двама души, е по вина и на двамата. Резките отговори по време на спор няма да помогнат за разлика от обективната самооценка. Така ще разберете, че ако половинката Ви вече не същата, то и ти със сигурност Вие не сте.
3. Бъдете благодарна. Може и да прозвучи странно първоначално, но това също е изключително важно. Благодарете на партньора си за всеки жест, колкото и незначителен да ти се струва. Това ще го накара да се чувства по-полезен, желан и оценен. И не става дума само за период на криза, а през цялото време!
4. Припомни си... Припомнянето на общи спомени ще помогне за укрепването на връзката, а също и за разпалване на страстта. Събития като първата ви целувка, разходка, секс, първата брачна нощ, любимо място или песен, нещо, което да е ценно за двама ви. Това ще подсили вашите лични семейни традиции.
5. Бъдете позитивна! Кризата е едно много негативно, болезнено и натоварващо и за дватама партньори събитие. Затова се постарайте да запазите чувството си за хумор и се старай да бъдете максимално позитивна. Предайте това настроение и на половинката си. Смехът е отлично оръжие за борба с всяка несгода – възползвайте се!
6. Съвместно начинание. Това винаги спомага са сплотяването на едно семейство и е отличен метод за изглаждане на отношенията. Започнете някакъв малък проект дори и да не изгаряте от желание. Нека е нещо като ремонт в кухнята, почивка в слънчев курорст или разходка в планината. Направете си много нови снимки и интересен фотоколаж, например.
7. Секс. Не напоследно място, разбира се. Без номера като „боли ме главата”, „заета съм”, „не мога, уморена съм” и тем подобни. Отдайте се един на друг, бъдете смели и открити, научете нещо ново за себе си и експериментирайте! Хубавият секс е способен да разреши голяма част от проблемите и неразбирателствата. Той укрепва връзката, издига връзката на едно ново ниво и безспорно сближава партньорите.
8. Не забравяйте за свободата! Вътрешната свобода е много ценна и липсата и може да доведе до ненужни дрязги и да усложни проблемите. Неряд партньорите се чувстват задушени един от друг и търсят свободата по неподхоящи начини. Затова прекарвайте и малко време отделно един от друг, за да цените повече времето заедно. Излезте с приятели, на пазар, запишете се на различни спортове. Не след дълго всяка минута заедно ще се оценява много по-високо.
Ето и видове кризи:
1. Криза на първата година от живота. Започва половин година след началото на съвместното съжителство. Характерно за нея е, че се задълбочава при всевъзможни суети, свързани с устройство на домашния бит. В този период падат много завеси. Романтиката отстъпва на практичността и домашния бит. Вероятно ще откриеш, че половинката ти има много повече недостатъци и неприятни навици, отколкото си предполагала – паста за зъби по мивката, крака на масата, купища мръсни чинии и тем подобни. Оттук и този период е свързан с много компромиси от страна и на двамата партньори. Важно е всеки малък проблем или въпрос да се обсъжда със спокойствие и отворено съзнание в името на щастливото съвместно съществуване. Не случайно тази криза води до разделяне на 90% от новите двойки.
2. Криза на третата година. Тук се осъществява една метаморфоза във взаимоотношенията, свързана с промени като брак, дете и др. Тя може да варира между 3тата и 5тата година според специалистите поради неточното си начало. С появата на първото дете се стоварват и много отговорности, затруднения, стрес и емоции. Децата, разбира се, са огромен дар за всяка двойка, но все пак щастието, което носят си има цена. Тази цена е всичко, което значи да бъдете родител. На хоризонта са вече съвсем нови приоритети, задачи и тревоги. Вие жонглираш с тях и с опитите си да си възвърнете хубавата фигура. Междувременно не успявате да свършите много неща, като да прегърнете любимия човек на излизане за работа. Романтиката е на най-заден план. Питате се как е най-правилно да се възпита едно дете, влагайки достатъчно строгост, гъвкавост, любов и разбиране едновременно. Тук е важно да се стигне до единодушно решение с партньора. За този период впрочем са характерни раздели в 40% от случаите.
3. Криза на седмата година. Тук периодът варира между 7мата и 9тата година. Той се определя от вещите в тази област като изключително несигурен и непредвидим. Обикновено се наслагват множество житейски възгледи, аспекти от психиката и живота на човека.
В много случаи започва кризата на средната възраст на единия от двамата партньори. Ако има дете, с него също има свързани много грижи – около 3тата или 7мата му година. Точно тези две възрасти са преломни за поведението на детето - то може рязко да се измени, което да е значителна травма за психиката на родителите.
Възможни са много изменения и по отношение на кариерата – изкачване по йерархичната стълбица, нови задачи и отговорности, по-голяма ангажираност. Двойките започват да сравняват своите мечти с реалността, което неизбежно води и до много разочарования. И двамата започват да усещат нужда от нещо ново в еднообразния си живот, нещо разнообразно и забавно.
Този период изисква стабилен резерв от търпение и взаимна подкрепа. Важно е да се помни, че детето минава през нормални периоди на промяна и растеж, които не бива с нищо да плашат родителите. Трябва да се намери някакво ново съвместно занимание, което да сплотява и забавлява семейството.
През този период се разделят близо 60% от двойките с мисълта, че от любовта до презрението има съвсем малко разстояние.
4. Криза на 15тата година. Тя варира между 15тата и 20тата година и е известна още като криза на пубертета във взаимоотношенията”. Този период е свързан с преосмислянето на досегашните спадове и възходи, сравняване между личните успехи и тези на околните. Тук и двамата партньори са в криза на средната възраст и поставят под въпрос както себе си, така и партньора си, а също и избора на такъв. Припомнят се всички минали проблеми и обиди, натрупани с времето. Междувременно вашето дете е вече пораснало и иска да е по-самостоятелно. От вас като родители се иска да се сплотите и да мислите като един. Вече помърдели и по-добре познаващи себе си и другия, ви предстоят още много съвместни планове и решения. Тази криза води до край на 10% от връзките.
Кризата сама по себе си е нещо временно, тя отминава след даден периоз от време. След себе си тя оставя важни следи. Една връзка може много да се укрепи след преживяването на такава криза. За това помагат обективната оценка, взаимната подкрепа и помощ. В такъв период ясно се различават слабите от силните места в един съюз – проблемите и решенията, причните са тях и начините за справяне.
